 |
  |
 |
|
|||
|
|
|||||||||||
| Сегодня на сайте [пятница, 04 июля 2008]:
КНИГУ МОЖНО КУПИТЬ ЗДЕСЬ
ОБСУДИТЬ
|
|
Разнообразные карикатуры Путина и персоналий сайта в дружественном интерфейсе. Карикатуры Путина - возможность развеселиться и посмеяться самому и порадовать своих друзей, подруг и коллег. Хороший смех - лучше секса и порнографии. Наша страница обнажает события и персоналии. Голые политики и их неуклюжие действия и заключения смешнее и интереснее обнаженных эротических красавиц. Цветовая гамма каждой карикатуры Путина приближает и увеличивает хорошее настроение на весь день. |
 |
| TOP-АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА >>> |
| Анекдоты про Путина: |
| Путин на пресс-конференции: - Я придумал, как одновременно ОДКБ расширить и двухпартийную систему сделать. Вторая партия будет называться Хезболла! Ежедневные анекдоты про Путина здесь http://www.vladimirvladimirovich.com/ Путин принял решение не называть имени своего преемника и после выборов, если, как обещают социологи, его рейтинг будет больше 60%. Семечек_хочешь? http://photo.itdevelop.ru/albums/userpics/10002/%D0%A5%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%88%D1%8C_%D1%81%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D1%87%D0%B5%D0%BA.wmv Пресс-конференция. Путин: Теперь во всем мире теперь будет использоваться только одна самая крепкая валюта - рубли! Журналист: Откуда же возьмется столько рублей? Путин: Поверьте, уж этого дерьма мы можем напечатать столько, сколько захотим. Журналист: Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко? Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит санитарные нормы в Кока-коле. Путин круче Христа - тот превратил 100 литров воды в вино, а Путин миллионы декалитров молдавского и грузинского вина в дерьмо. В течение недели граждане России добровольно собрали средства для строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием, что архитектором будет Нодар Канчели. Помощник Путина: - Пассажирские самолеты разрешили сбивать. Путин: - Поговори там, может, и дома разрешат взрывать... задним числом. В День Защитника Отечества выезжает Путин из Кремля и видит, что вся Москва украшена флагами. Путин: - Почему флаги без траурных ленточек? Помощник: - Зачем это, он же еще в реанимации лежит. Помрет, тогда и ленточку довесим. По многочисленным просьбам МИД РФ уточняет заявление министра обороны Иванова о поставках оружия через Израиль. Начиная с завтрашнего дня, взрывчатка для шахидов и ракетные комплексы «Игла» будут поставляться не через Палестинскую автономию и не через Сирию, а прямо на территорию Израиля. В благодарность за заявление Путина, не считающего ХАМАС террористической организацией, ХАМАС заявил о признании Путина демократическим президентом демократического государства. - Какая у Путина программа? - Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда. - Почему Украина должна платить за газ так много? Путин: - Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим. Что бедет если Путин сядет на 3 срок? Ходоковский сядет на 2-ой. Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником. В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: "Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США!" Коммунист: "Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР!" Путин: "Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!" Путин: - Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта? - Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь? - А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"? - Читал. - Ну и он читал. Сурков: - Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет. Путин: - Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь. Начальник оперативного штаба докладывает Путину: - Террористы захватили наших сторонников в Нальчике. Путин: - А вы захватите их сторонников. Прошел час. Начальник штаба: - Захватили. Что теперь делать, товарищ президент? - Предложите обменять. - А разве это равноценный обмен: двадцать человек на 140 миллионов? Руководители спецслужб Кабардино-Балкарии в Кремле на докладе Путину: -Ну, захватили, нас террористы и говорят: "Выбирайте, или мы вас трахнем, или убьем" - И что же вы выбрали? - Строго спросил президент. -Всех убили, всех... Путин говорил Маккартни: - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!.. Разговор сотрудников администрации Президента. - Когда Путин отправил Шанцева в Нижний, я решил, что он хочет назначить мэром своего человека. - А, когда он отправил Бооса в Калининград, я решил, что он хочет провести кого-то из своих, но совсем придурков. - Но, когда отправили в Ивановскую область молчаливого Михаила Меня… - Думаешь, решил назначить своего лабрадора? Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!! СООБЩЕНИЕ ИТАР-ТАСС В результате ночных бдений во время спасательной операции батискафа Министр обороны Иванов все-таки был награжден. Врачи военного госпиталя Петропавловска-Камчатского сейчас выясняют чем именно. Какой может быть порядок в стране, где президентом стал Вовочка - сын Вовочки? -Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня? -Всему свое время. - Представляете, на днях Маша Рас-путина... - Кого? Путина?! Встреча большой восьмерки в Шотландии. Сразу после взрывов в Лондоне Путин куда-то уходит, а возвратившись, кладет перед Блэром проект общего заявления. - Владимир, что это за желтые пятна на заявлении? - Тони, извини, это я его немного замочил… в сортире. Страницы: следующая >> |
|
|
|
|
|
Современные политические анекдоты про про Путина и его соратников. Каждый день - новые политические анекдоты и пьесы, отражающие разнообразные видимые и завуалированные события в России. Наши ежедневные пьесы и современные политические анекдоты - информация для Вас и повод для обсуждения с друзьями и коллегами на весь день. |
|
Упоминаемые на сайте персоналии и ситуации никакого отношения к реальным лицам и ситуациям не имеют. |
|
© Партия Экономической Свободы (К.Боровой) VladimirVladimirovich.com © 2005-2006 Карикатуры © Темура Козаева и Сергея Серого E-mail: info@vladimirvladimirovich.com |
|
